http://almastoll.mybb.ru/ Развлекательный форум \&quot;SMILE\&quot; ru-ru Thu, 02 Apr 2009 11:22:10 +0400 MyBB/mybb.ru http://almastoll.mybb.ru/viewtopic.php?pid=14#p14 <p>Светлое будущее не за горами. Оно вообще непонятно где.</p> <p>***</p> <p>- Я возьму тебя на работу.<br />- А сколько платят?<br />- Кормят.<br />- Я согласен!</p> <p>***</p> <p>Не ссуди, да не обманут будешь.</p> <p>***</p> <p>В номинации &quot;самое доступное жилье в Москве&quot; победил Казанский вокзал.</p> <p>***</p> <p>На предприятии понизили зарплату на 50%. Работники ходят грустные. Генеральный директор спрашивает:</p> <p>- Что такие грустные, ребята?</p> <p>- Зарплата маленькая.</p> <p>- Как это маленькая!? Она на 50% выше!</p> <p>- ??? Выше чего?</p> <p>- Выше, чем будет в следующем месяце!</p> <p>***</p> <p>ФРС США приняла решение о выпуске банкноты в ноль долларов с портретом Джорджа Буша на лицевой стороне.</p> <p>***</p> <p>Говорили, что рубль деревянный, а он резиновый.</p> <p>***</p> <p>Чем кризис хуже развода? При разводе вместе с половиной твоего имущества хотя бы уходит жена …</p> <p>***</p> <p>Кризис, блондинку лишили ее любимого Лексуса.</p> <p>Она впервые входит в метро, вглядывается вниз и говорит с ужасом:</p> <p>&quot;Так вот ты какое, Подмосковье!&quot;.</p> <p>***</p> <p>После начала финансового кризиса в Москве резко увеличилось количество гомосексуалистов.</p> <p>Это молодые люди в деловых костюмах, которые сидят по вечерам в ресторанах и печально повторяют, глядя друг на друга:</p> <p>&quot;Не поверишь, у меня такая ж*па ... &quot;.</p> <p>***</p> <p>Аналитик трейдеру:<br />- Помнишь, я три месяца назад тебе говорил, что ситуация на фондовом рынке - &quot;хуже просто не бывает&quot;?<br />- Как же не помнить - я ведь тогда акции и купил.<br />- Так вот, тогда все было просто замечательно.</p> <p>***</p> <p>Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:<br />- Неужели, все мои деньги пропали? Все до последней копейки?<br />- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.</p> <p>***</p> <p>Уважаемые все!</p> <p>В связи с финансовым кризисом, охватившим Мир, и в целях экономии электроэнергии, свет в конце тоннеля будет потушен вплоть до особого распоряжения.</p> <p>Искренне Ваш, Бог</p> <p>***</p> <p>Главный герой 2008 года - финансовый кризис:<br />- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел...</p> <p>***</p> <p>Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:<br />-Ты понимаешь что сейчас происходит?<br />Второй отвечает:<br />-Я счас тебе все объясню!<br />Первый:<br />-Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь что происходит или нет?</p> <p>***</p> <p>-Говорят, &quot;Нафтогаз&quot; пожалуется на Россию в Стокгольмский трибунал.</p> <p>-И ее поставят к стенке?</p> <p>-Вряд ли. Ведь Украина, как всегда, откажется заплатить за патроны.</p> <p>***</p> <p>В ответ на претензии Москвы украинские цыгане выступили с заявлением, что даже они не воруют российский газ.</p> <p>***</p> <p>- Почему Ющенко отказался от льготной цены на газ в 250 долларов? Ведь теперь Украине придется платить по среднеевропейской цене?</p> <p>- Он все хорошо рассчитал. Сама Россия покупает газ по среднеазиатской цене в 300 долларов. Если продать его Украине по 250 долларов, то Газпром, Фирташ и Петр Ющенко на троих смогут распилить только 50 баксов, а если по среднеевропейской - то уже набегает почти по 40 баксов на нос!</p> <p>***</p> <p>Объявление в банке:</p> <p>«Банк не работает по техническим причинам.</p> <p>Розыск технических причин ведет РОВД Шевченковского района».</p> <p>***</p> <p>– У большинства россиян круглый счет в банке.</p> <p>– И какой же?</p> <p>– Нулевой.</p> <p>***</p> <p>- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.</p> <p>- Хм-м, вообще–то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать.</p> <p>***</p> <p>Пошёл сегодня к банкомату, денег взять, так он у меня двадцатку до воскресения попросил.</p> <p>***</p> <p>Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы.</p> <p>Вставляешь в него карточку сбербанка и, если угадываешь четыре цифры, – получаешь зарплату!</p> <p>***</p> <p>Стоит мужик у банкомата, жмёт на нём кнопки и бурно радуется. Из очереди к банкомату торопят:</p> <p>– Вы там ещё долго?</p> <p>– Да мне сегодня везёт! Выигрываю третий раз подряд!</p> <p>***</p> <p>Сын приходит домой со школы и говорит папе-банкиру:</p> <p>нам задали сочинение: &quot;Как зарабатывают мои родители&quot;.</p> <p>Папа: Ну как бы тебе объяснить..? (Открывает холодильник)</p> <p>Берём руками масло, кладём на стол.</p> <p>Потом берём масло со стола и кладём в холодильник.</p> <p>- А как же зарабатываешь?</p> <p>- Ну масло же РУКАМИ берём!</p> <p>***</p> <p>Жарят Путин и Лукашенко президента Украины на вертеле.</p> <p>Лукашенко спрашивает «Владимир, а зачем ты так быстро вертель крутишь?»</p> <p>«Когда медленнее крутить Ющенко начинает уголь воровать!».</p> <p>***</p> <p>Разговор в банке:</p> <p>- Вы знаете, я хочу сделать небольшой бизнес…</p> <p>- Что ж, купите большой и просто немного подождите.</p> <p>***</p> <p>Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на работу.</p> <p>Приходит и видит - у мужа на коленях сидит его секретарша.</p> <p>Муж, не моргнув глазом, начинает диктовать:</p> <p>«В заключение хочу сказать, господа, что даже в условиях финансового кризиса один стул на двоих в моем офисе - это недостаточно!».</p> <p>***</p> <p>Приходит как-то студент домой и говорит отцу:<br />- Пап, дай 500 рублей.<br />- Это зачем?<br />- Я их поменяю.<br />- На сколько?<br />- На четыре.<br />- Это-ж по какому курсу?<br />- По математике.</p> <p>***</p> <p>Полина, жена Дерипаски, внезапно поняла, что вышла замуж по любви.</p> <p>***</p> <p>Пошел купил тостер, а к нему бесплатно приложили банк.</p> <p>***</p> <p>Собрание акционеров. Пожилой глава банка пытается убедить собравшихся, что кризис позади и рынок, наконец, стабилизировался. У него просят аргументы.&quot;Сорок лет тому назад я продал 500 акций нашей компании и купил Ford пикап выпуска 1967 года. На прошлой неделе я продал еще 500 акций и опять смог купить на них Ford пикап, выпущенный в 1967 году&quot;, - отвечает финансовый босс.</p> <p>***</p> <p>Женщину, проходящую мимо болота, окликает лягушка и просит ее поцеловать, объясняя, что она - заколдованный банкир, который после поцелуя обретет свой прежний вид. Женщина деловито забрасывает лягушку в сумочку, не целуя, и бормочет: &quot;За говорящую лягушку сейчас дадут больше, чем за банкира.</p> <p>***</p> <p>Полсона встречает грабитель и требует: &quot;Руки вверх, отдавай все свои деньги&quot;. Полсон возмущенно отвечает, что он глава Минфина США. &quot;Это меняет дело - тогда отдавай все мои деньги!&quot; - злобно взводит курок гангстер.</p> <p>***</p> <p>Папа, а нас кризис затронет? - Сынок, это олигархов он затронет, а нам - капец.</p> <p>***</p> <p>По распоряжению ФСФР падение меньше 8% - считать ростом.</p> <p>***</p> <p>Почему цена нефти в мире падает, а бензина в Украине - растет? - Видимо, дорожает то, чем у них бензин разбавляют.</p> <p>***</p> <p>Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой в общем-то оказалась уткой. В министерстве экономического развития сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.</p> <p>***</p> <p>Министры на метро, депутаты в маршрутке, Премьер и Президент на такси. Дерипаска продает часть Rusal, чтобы поесть в Макдональдсе. Абрамович сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу. Керимов поставил дополнительное сидение на свой велосипед, чтобы подвозить Тину Канделаки в Останкино. Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон.</p> <p>СКОРО! СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ РЕАЛИТИ-ШОУ &quot;МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС В РОССИИ&quot;!</p> <p>***</p> <p>Риелторская компания повесила перетяжку с рекламой новостройки. Через некоторое время директор набирает секретаршу и спрашивает: «Ну что, сколько было звонков?» Она отвечает: «Один». «Ого, мы расшевелили покупателей!»— радуется начальник. «Да нет — это вы позвонили», — говорит секретарша.</p> <p>Вчера жена объявила дефолт по спружескому долгу... Есть у кого взаймы до завтра?</p> <p>Прикольный игровой автомат установили в фойе нашего офиса. Вставляешь в него банковскую карту и, если угадаешь четыре цифры, получаешь зарплату.</p> <p>Нобелевскую премию мира присудили сомалийским пиратам за реальный вклад в борьбу с контрабандой оружия.</p> <p>***</p> <p>Говорят, наш директор задумал большое сокращение штатов.</p> <p>- Нас с тобой это не касается. Он поссорился с женой и решил уволить всех ее</p> <p>родственников.</p> <p>***</p> <p>1) В сентябре лучшим паевым фондом признан ПИФ &quot;Матрас&quot;.</p> <p>2) Нет у нас никаого кризиса - у нас есть программа развития на 20 лет вперед. Это у американцев проблемы: они даже не знают, кто у них будет президентом после 2012 г. ...</p> <p>3) Правительство РФ на экстренном совещании в Кремле по вопросам спасения фондового рынка приняло решение ввести госрегулирование цен на акции ...</p> <p>***<br />– Здравствуйте, это Банк?<br />– Банк.<br />– Можно у вас взять кредит?<br />– Можно.<br />– А можно под низкий процент?<br />– Можно.<br />– А можно без первоначального взноса?<br />– Можно.<br />– А можно без залога?<br />– Можно.<br />– А вы в порядке? Кризис же на дворе?<br />– Расскажите, а то нас уже семь дней вкладчики из банка не выпускают.</p> <p>***</p> <p>Встречаются два шефа:<br />- Слыш, ты своим зарплату выдаешь?<br />- Нет.<br />- И я нет. А они все равно на работу ходят?<br />- Ходят.<br />- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем??</p> <p>Вход сделали платным. Проходит неделя.<br />- Ну как, твои ещё на работу ходят?<br />- Ага, тока экономят, ////!!!!<br />- ??????<br />- В понедельник приходят, а в пятницу уходят</p> <p>***<br />Эхо мирового финансового кризиса докатилось даже до самых труднодоступных частей Африки. Так, если раньше людоеды из племени Тумбо-Юмбо съедали за год три-четыре иностранных туриста, то в этом году ни одного. Теперь вся надежда на российских туристов, падких на горящие туры.</p> <p>***<br />«Я плачу и плачу». Поставьте правильно все ударения в этой фразе, и вы сами поймете степень своей кредитоспособности.</p> <p>***<br />Один мужик у другого просит: одолжи сотню до зарплаты.<br />– А что случилось?<br />– Да вот, банк ограбил.</p> <p>***<br />Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.</p> mybb@mybb.ru (Настик в полосочку!) Thu, 02 Apr 2009 11:22:10 +0400 http://almastoll.mybb.ru/viewtopic.php?pid=14#p14 http://almastoll.mybb.ru/viewtopic.php?pid=13#p13 <p>Три стаи..... Стая Острого Клыка.... Стая Большой Звезды.... и Стая Ночи...<br /><span style="font-style: italic">&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160;СТАЯ НОЧИ<br />Грандиозная стая... Название говорит само за себя...Ну вот стих о ней..<br />Мать его была собакой, чёрной и большой.<br />Волк привёл её с собою раннею весной.<br />Из волчат был тёмной масти только он один,<br />Чёрный, с жёлтыми глазами лунной ночи сын.</p> <p>Мать зимой в капкан попала, а отец ушёл.<br />От тоски он видно где-то смерть свою нашёл.<br />Был волчонок-одиночка и силён и тих,<br />Но умом он отличался от волков других.</p> <p>От собаки перенял он ум и тонкий слух,<br />А от волка зубы, силу, верный глаз и нюх.<br />Через год он был крупнее остальных волков,<br />Обходить умел капканы, ямы и стрелков.</p> <p>Лучше старых и матёрых мог добыть еду,<br />Помогал другим волчатам не попасть в беду.<br />А когда вожак их старый заболел и слёг,<br />Взял ответственность за стаю сильный, чёрный волк.</p> <p>Для округи волчья стая с чёрным вожаком<br />Стала страшным наказаньем, всем он был знаком.<br />Матери детей пугали: чёрный волк придёт,<br />И того, кто непослушный в чащу унесёт.</p> <p>Не догнала его пуля, не поймал капкан,<br />Обходил он волчьи ямы, чувствуя обман.<br />Но попал в другие сети, забурлила кровь.<br />Так бывает, если сердце тронула любовь.</p> <p>Как отец его, когда-то, он влюбился вдруг<br />Не в волчицу, а в собаку и замкнулся круг.<br />За неё он без раздумья жизнь отдать бы мог!<br />Рядом с нею был он просто глупый, чёрный волк.</p> <p>Его выследил охотник, с пулей трудно спорить.<br />Он был быстр, она - быстрее, так уж мир устроен.<br />Он попался очень глупо, просто как щенок,<br />За любовь расстался с жизнью сильный, чёрный волк!</p> <p>После сметри Черного, места вожака заняла его дочь... Но стая не может оправиться с потерей...</span><br />&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160;<br /><strong>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160;Стая Большои Звезды...<br />Стая белых волков...Добро...Свет...Стих о них:<br />Мы вольные звери,<br />Мы стая волков.<br />Мы в бога не верим,<br />Но верим в Богов.<br />Они – наши Предки,<br />Их Солнечный Свет<br />Теперь уже редко<br />Нам дарит рассвет.</p> <p>Мы белыми были,<br />Как девственный снег,<br />Глаза голубые,<br />Изящный разбег,<br />Не думая долго,<br />По зову Богов<br />Мы брали за холку<br />Заклятых врагов.</p> <p>В порыве едином<br />Под клич боевой<br />Врезались мы клином<br />Во вражеский строй.<br />Бок к боку сражались,<br />Теряя друзей,<br />Всегда добивались<br />Мы цели своей.</p> <p>А в мирные годы<br />Омыв с себя кровь,<br />По зову Природы<br />Бросались в Любовь,<br />Свой Род продолжали<br />Во славу Богов,<br />Волчицы рожали<br />Нам славных щенков.</p> <p>Но будто разбилось<br />Вселенной стекло,<br />В наш мир просочилось<br />Коварное Зло –<br />Повеяло псиной<br />И серой на нас<br />И блеск погасило<br />Лазоревых глаз.</p> <p>Мы серыми стали<br />И мир поседел,<br />Покрыт цветом стали<br />Небесный Предел.<br />Всё грязью покрылось<br />От пёсьих плевков<br />И тьма ополчилась<br />На Светлых Богов.</p> <p>Мир дурью охвачен,<br />Итог же таков:<br />Повадки собачьи<br />У наших щенков,<br />Любовь не творится<br />Лазоревым днём,<br />Ночами волчица<br />Блудит с кобелём.</p> <p>Но мы – не дворняжки<br />Чужому творцу,<br />Собачьи упряжки<br />Волкам не к лицу.<br />Мы ждём только знака<br />От наших Богов<br />И – снова в атаку<br />Пойдём на врагов.</p> <p>Умоемся кровью<br />Своей и чужой,<br />Разрежет безмолвье<br />Победный наш вой.<br />Вновь в небе свинцовом<br />Забрезжит Рассвет,<br />Окрасив нас снова<br />В Божественный цвет</p> <p>Добро пропадает...Бедствия..</strong></p> <p><em class="bbuline">&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160;Стая Острого Клыка</p> <p>Стая борьбы.. воины... СТИХИИ!<br />Мудрец, бродивший по земле<br />В различие нахождения неземного чуда,<br />Пробрёл один сквозь все миры<br />И лично был знаком с судьбой Иудой.</p> <p>И сапоги его уж стёрлись все до пят<br />И руки будто две мозоли,<br />Увидел вдруг он трёх волчат<br />И перед носом запах крови.</p> <p>Волчата человека увидав,<br />Пустились на утёк.<br />Пустились в лес, мудрец за ними,<br />Бежал не чуя ног.</p> <p>Но вот скала, вокруг деревья<br />И нет путей, чтоб убежать,<br />Волчата робко в угол вжались,<br />Мудрец остановился и начал хохотать.</p> <p>&quot;Что выли звери вы лесные,<br />Не бойтесь, вас я не обижу,<br />Я лишь немного посижу,<br />Ищу я чудо, здесь его не вижу&quot;</p> <p>Волчонок тот один из трёх<br />Вдруг вышел из угла,<br />На мудреца он пристально смотрел,<br />Потом завыл и сзади из куста,</p> <p>Вдруг вышел красный волк<br />И посмотрел насквозь он мудрецу в глаза<br />И словно человечьим словом,<br />Ко страннику мысль его текла.</p> <p>&quot;Кто ты чудо или смерть моя?<br />Таких зверей я прежде не встречал,<br />Ты не похож на остальных!&quot;<br />Такая фраза с мудрецовских губ слегла.</p> <p>&quot;Я красный волк и я в ответе<br />За солнце восходящее в лесу<br />И за пожары и за ветер,<br />Я радость всем и смерть несу.&quot;</p> <p>Второй волчонок вышел, взвыл<br />И что-то сзади мудреца пошевельнулось,<br />Он обернулся и увидел чёрную волчицу,<br />Она ему лукаво улыбнулась.</p> <p>&quot;Я мать волчат, я чёрная волчица,<br />Оберегаю ночь и тишину,<br />Луна моя богиня и в то же время возвожу её на небо,<br />А кто нарушит ночь, я загрызу.</p> <p>Я страх, я ночь и я бессмертна,<br />Я жёлтым глазом вижу всё вокруг.<br />Ты жив, лишь потому, что день на небе,<br />Пока не наступила ночь ты друг!</p> <p>Тебя приветствовать я рада,<br />Я вижу изумление в твоих глазах,<br />Но ты ещё не видел главного удара,<br />Увидишь скоро, ощути на сердце крах!&quot;</p> <p>&quot;И что же есть то чудо неземное,<br />Что может быть по необычней вас?&quot;<br />Тут третий маленький волчонок выбежал вперёд,<br />Завыл, что содрогнулся мудрецовский глаз.</p> <p>Гром грянул, сотряслась земля,<br />Из глыбы камня вышел белый волк,<br />Он гордым шагом подошёл в плотную,<br />Мудрец напрягся весь и взмок.</p> <p>&quot;Не бойся, я хранитель дня не больше,<br />Но ночью нет надежды на меня,<br />Не управляем я и между прочем,<br />Как повезло, не ночью встретил я тебя!</p> <p>Я белый, доброта границ не знает,<br />Но иногда я забываю про свой цвет,<br />Лишь чёрная волчица ночью обнимает,<br />Я зол... я не продолжу, нет!</p> <p>Мы короли, мы принцы, мы тираны<br />И этот лес он наш, для наших маленьких волчат<br />И каждый, кто проходит без билета,<br />Он будет в наших пастях и клыках зажат.</p> <p>Ты жив остался, так скажи им,<br />Что есть три чуда на земле,<br />Но не исполняющие их прихоти, желания,<br />А те, кто к ним приходит в страшных снах из вне!</p> <p>Ступай, уж солнце за гору ложится<br />И мы берём власть леса в лапы,<br />Мы будем жаждать крови скоро,<br />Ступай! С оскалом белый волк и зубы сжаты!</p> <p>Мудрец прослушал речь и удалился,<br />Он долго думал: был ли это сон?<br />Что волки правят лесом днём и ночью,<br />А может это был мираж иль мозга звон?</p> <p>И не успев подумать дальше,<br />Волчица нанесла удар,<br />Мудрец опомнился &quot;За что?&quot;<br />&quot;На память тебе этот шрам&quot;</p> <p>Мудрец вернулся, дом всё так же пуст,<br />Не знал теперь что делать, думать что?<br />Он просто взял перо, бумагу<br />И написал, как было всё!</p> <p>И он писал, ни слова не придумал,<br />Писал как есть, как было, должно быть,<br />Но вдруг перо упало, руки превратились в лапы,<br />Писать не смог, он жаждал крови и хотелось выть!</p> <p>стали своеобразными вомпирами....Бестия....</em></p> <p>Заходи!Помоги стаям выжить!!!!<br /><a href="http://stayachernogovolka.2bb.ru/admin_categories.php" rel="nofollow" target="_blank">http://stayachernogovolka.2bb.ru/admin_categories.php</a></p> mybb@mybb.ru (Настик в полосочку!) Wed, 01 Apr 2009 20:04:01 +0400 http://almastoll.mybb.ru/viewtopic.php?pid=13#p13 http://almastoll.mybb.ru/viewtopic.php?pid=8#p8 <p>Я начинаю! <br />ем канфеты!</p> mybb@mybb.ru (Настик в полосочку!) Thu, 12 Mar 2009 17:20:02 +0300 http://almastoll.mybb.ru/viewtopic.php?pid=8#p8 http://almastoll.mybb.ru/viewtopic.php?pid=6#p6 <p>- Мне идут, - сказала шляпа, -<br />Плащ, очки и этот Папа.</p> <p>Кто мычит?<br />- Божья коровка.<br />Вот что значит -<br />Тренировка.</p> <p>Кикимора болотная<br />Хохочет день и ночь.<br />Хихиморой болотною<br />Себя назвать не прочь.</p> <p>Я шёл гулять, и тень за мной.<br />Всё было ей знакомо.<br />Потом она сказала мне:<br />- Сидел бы лучше дома.</p> <p>Бегемот гулял по городу.<br />Повстречал жирафа вдруг.<br />Крикнул громко на всю улицу:<br />- Вас жирафствую, мой друг!<br />А жираф ему в ответ:<br />- Бегемотствую, сосед!</p> <p>Во дворе стоит скамейка.<br />А на ней сидит семейка.<br />Посидела-погалдела.<br />Со скамейкой полетела.<br />Воробьиную семейку<br />Просим возвратить скамейку!</p> mybb@mybb.ru (Настик в полосочку!) Thu, 12 Mar 2009 12:59:29 +0300 http://almastoll.mybb.ru/viewtopic.php?pid=6#p6 http://almastoll.mybb.ru/viewtopic.php?pid=5#p5 <p>Что случилось с Огнзвездом в Новом Пророчестве? <br />Он нашел кустик канапли... <br />*** <br />Листвичка стояла на берегу озеро освещённым Лунным светом, предки-воители уже ушли: <br />-Ты видела? <br />-Кого? <br />-ЗВ! <br />-Что за ЗВ? <br />-Звёздное Племя. Они были тут. </p> <p>Вскоре после прихода в племя Звездоцапа. Две кошечки.<br />- Ну, как тебе наш новый предводитель?<br />- Ой, да полная сволочь.<br />- Ты что, он же недалеко стоит!<br />- Так я в хорошем смысле!<br />Вдруг из кустов выходят все коты Грозового племени и ржут, Медуница падает на спину в хохоте <br />-Ах вы! <br />-С первым апреля! </p> <p>( Начало 1 книги) Все хвалят Когтя что он якобы отомстил за гибель Ярохвоста. а Ярохвост смотрит на них с неба и думает - <br />&quot;Господи, а я-то еще речных котов считал тупицами...&quot; <br />*** <br />Заблудился Облачко в лесу ходит и кричит: <br />-Огнегрив! Крутобок! Чернабурка! <br />На следующий день: <br />-Огнегрив! Крутобок! Чернабурка! Огнегоп! Круточел! Гривнабурка! Оггнефиг... Крутото... Бурка нег... Огнежоп... Круторож... Луркабур... Жопорож... <br />Песчаная Буря шла по лесу и вдруг почувствовала запах гари и дыма..она пошла по запаху и обнаружила УГАРАЮЩИХ(двоиной смысл) Дыма и Гарри Поттера </p> <p>режется Белочка в Симс 2.подходит Ежевика <br />-ну как дела? <br />-ой ты знаешь все так круто!Крутобок беременен от Огнезвезда, у них уже двойняшки Песчаная Буря и Кисточка, Белолап и Куцехвост стали дедушкой и бабушкой, у них замечателные внуки Звездоцап и Коршун!Мотылинка родила Серебрянку, а Звездный Луч стал папой малыша Одноусого!<br />*** <br />Сидит Ежевика за компом в Интернете, подходит Белочка <br />-Чё, опять племя Теней взламоваешь? <br />-Нет, Речное. <br />-А,ну тогда ладно<br />***<br />Котята из клана Падающей воды спрашивают Урагана<br />-Наркотики есть?<br />-А что это?<br />-Ну это от чего ты балдеешь<br />-Аааа!Вот(показывает на Речушку)<br />-Так это же Речушка!<br />-А я с ней балдею!<br />Жил-был на свете предводитель Огнезвезд <br />У него совсем недавно было бедствий, как звезд <br />Любимая дочь, зеленоглазая Белка <br />На личное счастье забила стрелку <br />Увидев красавца в сына Когтя влюбилась <br />И жизнь их спокойная остановилась <br />А тут, как назло, люди лес вырубали <br />И звездные предки пророчество дали <br />Белка за теми котами увязалась <br />А что ей делать еще оставалось? <br />Она с Огнезвездом вдрызг разругалась <br />Припев как в Ночном Дозоре. <br />Понял Огнезвезд, что поступил плохо <br />И то что развела его дочурка как лоха <br />Но тут обнаружились у Когтя сын с дочкой <br />В истории с Когтем не поставлена точка <br />Линочку бедную чуть не убили <br />Корушна же отпустили, не били <br />Забыла сказать, Мотылинка-блондинка <br />Красотка такая, ну как Николь Кидман <br />А Корушн был очень на Когтя похож <br />Внешность немного другая, но всеж. <br />Белка с Ежевикой привели их на новое место <br />Их двоих уже дразнили женихом и невестой <br />Но тут случилось то, о чем никто не знал- <br />Вдруг Ежевика изменятся стал <br />В сторону Когтя, то есть очень плохо <br />Так что развел он Огнезвезда как лоха <br />Что за фигня с Ежевикой случилось <br />У Белкиной сестры узнать получилось <br />Она как-то в сон Ежевики попала <br />Как это случилось, она сама не знала <br />И увидела так во таакую картину <br />Коготь им с Корушном болтает &quot;малину&quot; <br />Как стать предводой, окунув когти в кровь <br />Ему ведь до фени чужая любовь <br />Листвичка - вот дура - никому не сказала <br />Как будто и ничего не узнала <br />Ее же сестра на глазах погибала <br />Она не могла так больше жить <br />На девочку столько бедствий свалилось - <br />Любимый бросил. подурга влюбилась <br />А злой Звездоцап из леса ночного <br />Сделал из сына Когтя второго <br />И как с этим справиться наш герой? <br />Все на просмотр картины второй!<br />Идет белка по лесу и жует мятную жвачку, вдруг ей навстречу Уголек<br />-Белка, Белочка! Дай мне жвачку! <br />-Ответишь на три вопроса, дам! <br />-Первый вопрос:В каком году началась велико-отечественная война? <br />-1944-1946 <br />-Правильно! Второй вопрос:Они хотели завоевать весь мир! Кто это? <br />-Наполеон и Гитлер! <br />-Да! Третий вопрос:Сколько на небе звезд? <br />-Ученые еще этого не доказали! <br />Взял Уголек жевачку и пошел гулять, навстречу ему Ежевика, а Ежевика был тупой! <br />-Где жевачку взял? <br />-У Белки, ответь на три вопроса и она тебе даст! <br />-Ответы скажи! <br />Узнал Ежевика ответы подошел к Белке <br />-Задавай вопросы! <br />-Сколько тебе лет? <br />-1944-1946 <br />-Твои родители? <br />-Наполеон и Гитлер! <br />-Ты идиот? <br />-Ученые еще этого не доказали!<br />Коготь, а кто такой дурак? - спрашивает Горелый. <br />- Дурак, это тот, который говорит так, что другие его не понимают! Понял? <br />- Не-а, не понял... <br />Бегает Ежевика по поляне. Подбегает к Пепелице и говорит:<br />-Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать...это весна Пепелица?<br />Пепелица тяжело вздыхает и говорит:<br />-Нет! Это я мяту с коноплёй перепутала...<br />Белочка спрашивает Синеглазку:<br />- слушай, у тебя был подруга или друг, который ну во всем тебя превосходил?<br />- Был, как же без этого. Коготь.<br />- Что, тот самый Коготь, который...<br />- Да, тот самый Коготь, который. Суди сама. Когда мы стали оруженосцами, я поймала свою 1 мышку в жуткую пургу, зимой.<br />- А он?<br />- А он поймал 2. Меня посвятили в воины через 2 дня после того как я прошла основное обучение. А его на следующий. Я охмурила Бурана - он пере... кхм, закрутил роман с Синей Звездой. В конце концов я решила, что все, наконец то я его превзойду, похудела на 10 кг, притаскивала каждый день в общую кучу по 20 кроликов, мышей и дроздов...<br />- А он?<br />- А он попытался убить Синюю Звезду, за что его и вышвырнули. и 2 недели все племя судачило только об этом, никому дела не было до моих успехов.Эх...это так в его стиле! <br />Свершилось!!!!! Пачкун нашёл мотыльковое крылышко!!!!!!!!<br />Мотылинка (шёпотом): Ну наконец то!А то я уж думала, слишком незаметно Коршун подложил...<br />День Огнегрива<br />9.00 Проснулся от очередного пророчества.<br />9.10 Приперся Коготь и послал меня... нет не туда, а на охоту!<br />9.30 Вышел из пещеры злой и неумытый, увидел Дыма.<br />9.45 Выслушивал все что он думает о домашних кЫсах.<br />10.00 Послал его... да именно туда куда Вы и подумали.<br />10.10-14.00 Охотился. Поймал белку (да нет, не эту! Я еще не женат!) и две мышки. <br />14.10 Увидел Крутожо... эээ... блин непомню как там его.<br />14.20 Пончял что друг куда то сматывается.<br />14.30 Думал куда это он пошел.<br />14.40 Еще думает...<br />14.50 От напрежения начали плавиться моСги<br />15.00 Наконец то вспомнил куда он мог пойти.<br />15.30 Пришел в лагерь, выложил добычу и принялся есть.<br />16.00 Приперся Дым, вновь начал говорить все что думает о домашних кЫсах.<br />16.30 Подрался с Дымом, пошел к Принцессе.<br />17.00-18.00Говорил с Принцессой о всякой ерунде, нарвал мяты и вместе с ней ее вынюхал.<br />19.00 Веселый пришел в лагерь, начал клеиться к Песи, о! у ней ножки ничего...<br />19.59 Понял что клея мало и к Песи хрен прилипнешь.<br />20.00 Получил метральную пощечину от Пестри, перестал клеиться пощел в Пещеру воинов.<br />20.20 На пути вновь встретил Дыма, он снова начал говорить что думает о кЫсах.<br />20.30 Убил нах Дыма и пошел спать.<br />21.00 Подулся на Круторожа.<br />22.00 Лопнул от натуги и лег.<br />23.00 Заснул...<br />23.01 Не не заснул, а то как бы написал что сплю?<br />23.03 вот теперь точно за...</p> <p>[18:57:08] Анастасия: Ослепший Хвостолом орет на Грозовое полемя: <br />- Вижу вас, лисье дерьмо!!! </p> <p>Бич решил обновить собачьи клыки на своих когтях. Нашел спящую собаку, вырывает ей два клыка и уходит. Показывает всему племени, уверяя, что один свалил громадного пса и взял нго зубы как трофей. <br />Ночь. Бич просыпается и слышит, что кто - то стоит рядом. Спросонья спрашивает: <br />- Кто это? <br />- Шешас узхаешь, шука! </p> <p>Крутобок и Огнегрив в поисках племени Ветра. Есть нечего. Огнегрив мечтает: - Сейчас бы кролика... Ты, Крутобок, кусь и я кусь-кусь... Крутобок разворачивается и когтями ему по морде: - Чё это ты 2 раза кусаешь?! </p> <p>Заболел у Крутобока зуб. Пошёл он к Пепелице, она его выдрала. Огнегрив спрашивает: - Ну что, болит зуб? Крутобок: -Не знаю, он ведь у Пепелицы остался! <br /></p> <p>Сидят Белка и Ежевика, молчат. Наконец Ежевика говорит: - Не пойму или мне скучно с тобой, или мне с тобой спать хочется... </p> <p>Крутобок мучается от блох, а у Огнегрива в подстилке их нет. Огнегрив советует: - Выкинь ты эту подстилку, сделай другую! Крутобок озлобленно: - Да выкидывал уже! Они назад её заносят! </p> <p>Что нужно сделать, чтобы у Огнезвёзда был сердечный приступ. Просто надо, чтобы Ежевика подошёл со спины и крикнул на всю глотку - Я вернулся!! </p> <p>Книга Битва за лес. Огнезвёз теряет жизнь и попадает к Синей Звезде. <br />О-Синия Звезда я... <br />*СЗ запихивает ему шокалатку и пинает, в слет крича* <br />-Нетормази! Сникерс-сни!!</p> <p>Убил Бич Звездоцапа, смотрит как он корёчется. Когда это кончилось он всех присутвущих спрашивает: <br />-Он что наркоман?</p> <p>Пошел Частокол вечером гулять.Пришел в лес.Вдруг голос из темноты:<br />-Посмотри налево!<br />Повернулся<br />-Посмотри направо!<br />Повернулся<br />-Посмотри вверх!<br />Смотрит<br />-Посмотри вниз!<br />Наклонился<br />-ОГЛЯНИСЬ!!!!<br />В испуге оглядывается<br />-Че башкой крутишь придурок?</p> <p>Идут Крутобок, Огнегрив и Белка по лесу.И тут спереди, сзади, справа и слева раздаются взрывы!<br />Огнегрив думает:<br />Двуногие!!!!!<br />Крутобок думает:<br />Надо бежать и предупредить племя!!<br />И только Белочка подумала:<br />ВАУ!!!СТЕРЕО ЗВУК!!!</p> <p>Буран объясняет Огоньку, Клубку, Горелому, Горчице и Дымку: <br />- Я уже в который раз объясняю вам, что половина не может быть большей или меньшей, а большая половина вас этого никак не поймёт! </p> <p>Мотылинка спрашивает у Коршуна: <br />- У тебя блохи есть? <br />- Есть. <br />- А как ты их лечишь? <br />- А они у меня не болеют! </p> <p>Сидит Уголёк в луже и кричит: <br />- Потерял, потерял! <br />Подходит Тростинка и спрашивает, что он потерял. <br />- Равновесие потерял!<br />[18:57:35] Анастасия: Бухают Огнезвёзд и Песчаной Бурей (вернее, бухает Огнезвёзд, а ПБ рядом сидит):<br />О: Ой! Смотри! Там Звездоцап!!!<br />ПБ: Что ты?! Он умер! <br />Про себя: &quot;Ну вот! До чёртиков добухался&quot;!!!</p> <p>Идет Чернозвезд по лесу. Слышит, кто то шепчет:&quot;Пятнадцать, пятнадцать, пятнадцать...&quot;. А голос из кустов. Ну, Чернозвезд огляделся, сунул нос в кусты...Выскочил оттуда с расцарапанным носом. Высовывает Бич голову из кустов, прячется назад и шепчет:&quot;Шеснадцать,шеснадцать,шеснадцать...&quot;</p> <p> Вариант №1<br />Сидят Ржавница и Чернозвёзд, едят большого кролика. К ним подходит Рыжинка:<br />-Подвиньтесь! Третьей буду!<br />-Нет... Ты будешь четвёртой, троих мы уже послали!</p> <p> Вариант №2<br />Сидят Ржавница и Чернозвёзд, едят большого тушку. К ним подходит Рыжинка:<br />-Подвиньтесь! Третьей буду!<br />-Нет, ты будешь четвёртой, только этого доедим...</p> <p>Както раз Коготь начал заикаться.<br />Белохвост к нему подходит:<br />-Слышь, Когтюсик! Ты Яролику не видел?<br />-Н-н-нет-т! - отвечает коготь.<br />-Иди поищи!<br />Весь день бродил Коготь по лесу. Не нашёл. Припёрся в лагерь.<br />Б: Нашёл!?<br />К: Н-не-не на-нашёл-л Я-я-я ролики!<br />Б: Тьфу, блин! Я не ролики просил искать!</p> <p> Начало 1 книги))) Все хвалят Когтя за то, что он якобы отомстил за смерть Ярохвоста. А Ярохвост смотрит с неба и думает: &quot;Господи, а я-то ещё речных котов считал тупицами...&quot; </p> <p>Коршун: У меня такое имя, потому что я хищный, как эта птица. <br />Белка: А у меня, потому что я шустрая, как белка. <br />Огнезвёзд:рыжий, как огонь <br />ХОРОМ: Кривуля, а ты? </p> <p> Сидит Белка в палатке Листвички и говорит: <br />- Повезло тебе, ученик у тебя уже есть - Ёжик... <br />- Да, он выбрал путь целителя... <br />- А вот Уголёк от меня всё никак не отстанет... <br />- Да, похоже он отстанет от тебя, когда ежи полетят... <br />- Слушай, Листвичка, а где сейчас твой ученик Ёжик? </p> <p> Чернопят подумал. Ему понравилось и он подумал ещё раз. </p> <p> - Вода очень важна, - объясняет Мотылинка Листвичке. - Не будь воды мы никогда не научились бы плавать и все утонули бы. </p> <p> Буран объясняет Огоньку, Клубку, Горелому, Горчице и Дымку: <br />- Я уже в который раз объясняю вам, что половина не может быть большей или меньшей, а большая половина вас этого никак не поймёт! </p> <p>Огонёк спрашивает Горелого: <br />- А почему у тебя синяк под глазом? <br />- Это вчера Коготь хотел меня пнуть под зад, а я увернулся! </p> <p>Из песни Частокола и Звездоцапа: &quot;В мире нет добра и зла, Нету тьмы и нету света, Есть лишь власть и два козла, Что поют сейчас про это!&quot; </p> <p>Звездоцап ругает Ежевику: - Какой кошмар! Мне сказали, что старейшины отругали тебя за то, что ты плохо знаешь историю нашего леса! Когда я был учеником, я знал историю родного леса вдоль и поперек! - Папа, но до тебя история леса была в два раза короче!&#160; </p> <p>Ворочается Крутобок ночью: блохи спать не дают. Встал он, громко протопал к выходу, потом тихо на цыпочках назад вернулся и лёг. Огнегрив удивлённо: - Ты что спятил?! - Нет. Это я блох обманываю: пусть думают, что я ушёл! </p> <p> Ласточка учит Грачика рыбачить. Вдруг Грачик ловит крупную рыбу, которая никак не даётся ему в лапы. - Ласточка, а как её прикончить? - А ты её утопи... </p> <p>Встречает Огнегрив Крутобока, спрашивает: - Почему бежишь? - Хочу драке помешать! - А кто дерётся? - Дым и я. </p> <p>Приходит Одноус к Мотылинке и жалуется: - У меня нюх пропал! Говорит Мотылинка Ивушке: - Принеси мышиную желчь! Та приносит. Одноус нюхает и говорит: - Да это же говно! - Нюх востановлен! В следующий раз приходит Одноус к Мотылинке: - Я память потерял! Мотылинка Ивушке: - Тащи мышиную желчь! - Ты же её мне в прошлый раз давала! - Память востановлена. </p> <p>Ежевика уговаривает Белку: - Милая! Если ты станешь моей подругой, я стану выполнять малейшие твои желания! Белка уточняет: - А как насчёт больших? </p> <p>Горелый спрашивает: - Коготь, а вот кто такой дурак? - Дурак - это тот, кто так говорит, что другие ничего не понимают! Понял? - Не-а, не понял... </p> <p>Охотяться Белка и Ежевика. Белка: - Если захочешь ко мне полезть, я закричу! Ежевика оглядывается: - Да тут же поблизости никого нет! Белка игриво: - Так чего же ты ждёшь? </p> <p> Заходит Огнегрив в детскую. Облачко орёт:<br />-Эй! А давайте на него бинзинчику плеснём!?</p> <p>Идёт Крутобок по лесу. Вдруг видит: на дороге лежит окровавленный Огнегрив без глаза и лапы.<br />-ЧТО СЛУЧИЛОСЬ!? - орёт Крутобок.<br />-Да так... Поспорили мы с Когтем на глаз, что он мне лапу не оторвёт...</p> <p>Пепелюшку сбило чудище. Огнегрив над ней рыдает, закатил истереку.<br />Коготь:<br />-Ты чево орёшь, дурень!? Что ревёшь!?<br />-Как это что!? Куда же мне теперь окурки кидааааааать!?</p> <p> Похитело Звёздное племя Мотылинку,Листвичку и Ивушку.<br />Зв.Племя:Мы вас отпустим если вы скажете правду,а если нет,то вы исчезните.<br />Подвели к колдуну.<br />Л:Нуу,мне кажеться,что я красивая.<br />Исчезает.<br />И:Я думаю,что я умная.<br />Исчезает.<br />М:Я думаю...<br />Исчезает.</p> <p>Встречаются Огнезвёзд и Горелый<br />- Ты чего такой грустный?<br />- Да вот, друга похоронил.<br />- А что случилось?<br />- Погиб от молнии.<br />- ???<br />- Да вот застегивал куртку, а он голову сунул..</p> <p>Долголап приходит к Огнезвёзду и спрашивает:<br />- А почему ваши котята по субботам так орут?<br />Огнезвёзд отвечает:<br />- Мы их моем. <br />- Ну и что, мы наших тоже моем! <br />- А вы наверно их не выжимаете!!!</p> <p> Совет.<br />Огнезвёзд:<br />Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки &quot;Вискаса&quot;? <br />Крутобок:<br />- Ну, разве что еще маленькая открывашка...</p> <p>Идут Мотылинка и Белохвост . Дорогу им переходит Горелый.&#160; Белохвост:<br />Вот, блин, опять сегодня не повезет!!! </p> <p>Звёздоцап собрался уходить из дома. Коршун его спрашивает:<br />- Папа, ты куда?<br />- Я пойду флиртовать.<br />- А можно мне с тобой?<br />- Пошли.<br />Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Звёздоцап и говорит сынку: <br />&quot;Ты сиди здесь, а я скоро приду...&quot; Сидит Коршун, сидит... Дождик пошел, ветер подул, ночь наступила. Отца нет. Ну, он и говорит:<br />- Вот еще совсем немного пофлиртую и домой пойду...</p> <p>Белка поймала мышку, держит ее за хвост, и спрашивает: Мышка, а, мышка, ты жить хочешь? <br />Мышка в ответ: с кем!?<br />Тьфу, даже жрать противно....</p> <p> Песчаная Буря говорит Огнезвёзду: <br />- Давай играть в прятки! Найдешь меня - я твоя, а не найдешь... я вон в том кустике спрячусь.</p> <p>Две мыши тянут огромный кусок сыра. Вдруг одна из них останавливается.<br />- Бежим! Там впереди идет Горелый!<br />- С каких это пор ты стала такой суеверной?</p> <p>Вот думает Рыжик, когда гадит на ковер в углу за креслом. <br />&quot;Знаю, что нельзя, но:<br />во-первых, никого же нет,<br />во-вторых - темно,<br />и потом - я ж закопаю... </p> <p>Чумазик Рыжику:<br />- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета...<br />- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.</p> <p>Встречаются Горелый и Ураган:<br />- Что-то скучно стало...<br />- А пошли прохожим дорогу перебегать!</p> <p>Общаются Листвичка и Белка:<br />- И когда он обещал<br />на тебе жениться? <br />- В маpте. <br />- В маpте они все<br />обещают. </p> <p>&#160; &#160; У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...</p> <p>Ссорятся на Совете племен Невидимка и Ржавница: <br />- Ты дура! <br />- Нет ты дура! <br />Подходит Ежевика : <br />- Девочки, не ссорьтесь, вы обе правы!</p> <p>ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ КРУТОБОКА (ЭТО СВЯТОЕ&#160; )</p> <p>9:30 - проснулся<br />10:00 - почитал PlayCat<br />11:00 - пошел в патруль<br />12:00 - пошел на охоту<br />12:30 - купил новый номер PlayCat! WOOOHOOO!<br />13:00 - Коготь начал на меня орать<br />15:00 - Коготь закончил на меня орать<br />15:20 - из-за этой сволочи я опоздал на свидание!<br />15:30 - пришел на свидание к Серебрянке<br />15:30-19:30 - Это читают дети, да?XD<br />20:00 - Коготь начал орать<br />22:00 - Коготь закончил орать<br />22:01 - меня отправили на три веселых буквы, я обиделся<br />22:10-23:10 - читаю Playcat<br />23:15 - Супер! Фото Серебрянки в журнале!<br />00:00 - Коготь наорал, &quot;Почему ты не спишь?! Отбой, несносный клубок шерсти!!!&quot;<br />00:10 - *цензура*<br />01:00 – дрыхну </p> <p>В воздухе летали Мотылинки. Но одна не выдержала и шлепнулась на Белку. Офигевшая Белка летела на маленький Огонёк, горевший под деревом. И тут, Белка со всей силы упала прямо на горячий Уголёк. Сразу повалил Дым...</p> <p>Огнегрив прыгнул на мягкую подстилку,но та отпружинила его из пещеры, навстречу ночи...</p> <p> Встретились как-то Серебрянка и Крутобок. Сидят они и Серебрянка говорит:<br />-Крутобок, Крутобок, у меня носик болит<br />Стал Крутобок ей нос лизать. Через пару минут:<br />-Крутобок, Крутобок, у меня щёчка болит.<br />Стал он её щёку лизать. Подходит к ним Метеор ( отец Серебрянки) и говорит:<br />-Молодой кот, а вы геморой не лечите?</p> <p>Отредактировано Радужная (2007-09-15 06:17:42)<br />: -Огонь спасет племя!-сказала Синяя Звезда доедая Огнегрива.<br />&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; *&#160; &#160; &#160;*&#160; &#160; &#160;*<br />Сидит Ежевика за компом,потходит Белка:<br />-Ты че делаеш?<br />-Взламываю!!!<br />-Племя Ветра????!!!!<br />-Нет,Сумрачное.<br />-А-а-а,ну тогда ладно...<br />&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; *&#160; &#160; *&#160; &#160; *<br />Убивает Бич Звездоцапа. Рядом в кустах сидит Огнезвезд и шепчет: ПЕРВАЯ,ВТОРАЯ, ТРЕТЬЯ,ЧЕТВЕРТАЯ....<br />:cheesy: Домашний кот Рыжик пришел в лес и первый раз увидел снег.Думает: УХ ТЫ,СКОЛЬКО ЗДЕСЬ МОРОЖЕНОГО!!!!!!!</p> mybb@mybb.ru (Настик в полосочку!) Thu, 12 Mar 2009 12:54:36 +0300 http://almastoll.mybb.ru/viewtopic.php?pid=5#p5 http://almastoll.mybb.ru/viewtopic.php?pid=4#p4 <p>К гостям:<br />- Уже уходите?<br />- Да.<br />- А почему так медленно?<br />(Прислала Лена)</p> <p>Теория учит нас смотреть далеко вперед, а практика - себе под ноги.</p> <p>- Слушай! Ты так здорово за неделю похудела!<br />- Да колбаса в холодильнике дверцу изнутри держала!</p> <p>У маленького мальчика спрашивают:<br />- Ты кого больше слушаешь, маму или папу?<br />- Маму!<br />- Почему?<br />- Она больше разговаривает.</p> <p>Урок истории в школе. Учитель:<br />- Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками?<br />- Они сдавали их в металлолом!</p> <p>Среди учеников уже не модно общаться на уроках с помощью записок.<br />Современные школьники чатятся на ноутбуках в Одноклассниках.Ру.</p> <p>Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.</p> <p>Брюнетка - это блондинка, которая неправильно прочитала инструкцию на тюбике с краской для волос.</p> <p>Летит аист, несет в клюве косынку, а в косынке стааааренький такой старичок. Летит, летит, долго летит... Тут старичок трогает его за шею: - Слушай - ну признайся, что ты заблудился!</p> <p>Пиво придумали владельцы платных туалетов.</p> <p>У сахара есть полная противоположность... - это соевый соус! Он чёрный, жидкий, и солёный!!!</p> <p>Первым рэпером в России был Винни-Пух.</p> <p>Горное пастбище. На склонах пасется отара овец. Выше по склону стоит чабан. Весь из себя - папаха из каракуля, белая бурка, сапоги хромовые, начищены, ярлыга из дорогого дерева, резьбой украшена, серебром инкрустирована. Внезапно раздается звонок мобильного телефона. Вся отара как одна овца в недоумении смотрит на чабана. Тот невозмутимо, неторопливо лезет в глубины бурки, достает мобильник. - Алло. Да... - Поворачиваясь к овцам. - Это меня!</p> <p>- У вас совесть есть?<br />- Есть, только мы ее не используем.</p> <p>- А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься?<br />- Нефть нашел! Качаю втихаря!</p> <p>Разговор двух кинооператоров.<br />- Я женился.<br />- А она красивая?<br />- А это как свет поставить!</p> <p>В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик &quot;С любовью&quot; на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.<br />- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью &quot;Угадай, от кого?&quot;<br />- Но зачем?<br />- А я адвокат по бракоразводным делам...</p> <p>Рыбалка. Отец звонит маме.<br />- Алё? - отвечает мама.<br />- Вася дома?<br />- Да. Но едь смело: я ему уже кильки купила.<br />Папаша вешает трубку.<br />- Господи, этот кот нас в гроб сведёт!</p> <p>- Вить! Дай слабительное!<br />- Нету... Давай страшилку расскажу: сразу дело пойдёт!</p> <p>- Не ходи каждый день на дискотеку, оглохнешь!<br />- Я не хочу в туалет!</p> <p>У Чебурашки родился сын. Чебурек.<br />(Прислала Яна)</p> <p>Дети - это игрушки взрослых.</p> <p>Разбогатеть вовсе не трудно, если ежемесячно откладывать денег больше, чем зарабатываешь.</p> <p>Весна чудесная пришла... Медленно пробиваясь из-под толщи снега, ласково приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали робко выглядывать первые какашки.</p> <p>Мало знать себе цену, надо еще и пользоваться спросом.</p> <p>Я много зарабатываю, но мало получаю.</p> <p>&quot;Что, сынок, опоздал?&quot; - спросила техничка Глаша зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.<br />(Прислал Мишка)</p> <p>В школе жизни отметки ставят на самих учениках.</p> <p>Скажи мне, кто я - и я объясню тебе, что ты еще хуже.</p> <p>- Помню как в 1673 году, когда я еще не так много врал...</p> <p>Пиво &quot;Красный Восток&quot; получило золотую медаль на выставке &quot;Шампунь года&quot;.</p> <p>Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.</p> <p>Хоть извилин и не видно, но когда их нет - это сразу заметно.</p> <p>- Самая лучшая диета - не есть после шести!!<br />- А после семи уже можно?</p> <p>- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.<br />- А много сока вы выжали?<br />- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась...</p> <p>- Ватикан расширил список смертных грехов..<br />- Что, неужели использование нелегального софта?!</p> <p>Стоят две блондинки на остановке. Одна спрашивает:<br />- Тебе на какой автобус?<br />- На шестой.<br />- А мне на восьмой.<br />Через минуту приезжает 68 автобус.<br />- О, поедем вместе!<br />(Прислала Наталия)</p> <p>Почему КРАШЕНЫЕ блондинки открывают молоко прямо на месте? Потому что на упаковке написано &quot;Открывать здесь&quot;!<br />(Прислала Евгения)</p> <p>- Милиция. Милиция! Милиция!!! Помогите! Милиция...<br />- Так, я из милиции. Кто звал?! Кому нужна помощь?!<br />- Ой, извините. Просто, райончик ваш проверяем - не подходит он нам.</p> <p>Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.</p> <p>Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом &quot;Вам помочь?&quot;.</p> <p>- Ты где был?<br />- С парашютом прыгал.<br />- А почему майка мокрая?<br />- В полете кувыркался.</p> <p>С 3 марта 2008 года был снят запрет на анекдоты про Вовочку, зато запретили анекдоты про Винни-Пуха...</p> <p>- Помните как в детстве мы по садам, по огородам лазали.<br />- Да. Бывало, наберешь полные ягодицы соли - и домой в ванночку.</p> <p>Эстонские видеопираты выпустили в продажу экранку &quot;Титаника&quot;.</p> <p>- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?<br />- Шпага.<br />- Отлично. А я - выбираю пистолет!</p> <p>На вопрос &quot;Кем вы хотите стать?&quot; в десятом &quot;Б&quot; классе ответили:<br />космонавтами - 44 процента;<br />артистками - 31 процентов;<br />геологами - 24 процентов;<br />асфальтоукладчиками - 1 процент.<br />Не в первый раз социологи отмечают циничный прагматизм современной молодежи.</p> <p>Сказка про &quot;Вершки и корешки&quot; - история зарождения русского кидалова...</p> <p>Работа это не волк, работа - ворк. А волк - это ходить.</p> <p>Если россиянин ругается матом, то это не значит, что он чем-то недоволен.</p> <p>На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут на углах.</p> <p>АвтоВАЗ зарабатывает неплохие деньги, пользуясь тем, что его продукция имеет внешнее сходство с автомобилем.</p> <p>Гости будут очень удивлены, если вы, как радушный хозяин, сделаете им сюрприз и припретесь к ним раньше, чем они к вам.</p> <p>В выходные отец наклеил в свой альбом желаний фотку Nisаn Х-Тrаil.<br />А вчера он в него врезался...</p> <p>На новый год Вовочка загадал желание:<br />- Хочу чтобы каждый день был Новый год!<br />Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.<br />(Прислала Эмма, 10 лет, Нью-Йорк)</p> <p>Я знаю как одновременно выбрать президента и пополнить казну! Его надо выбирать смс-голосованием!</p> <p>Туристов-иностранцев перед посещением утренника в элитном детском садике предупреждают:<br />&quot;И пожалуйста, не спрашивайте, почему все дети в костюмах медведей...&quot;.</p> <p>Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля. Шестое место предназначается для автослесаря.</p> <p>Иван Царевич рассказывает приятелю:<br />- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой!<br />- Блондинка?<br />- Ага!<br />- Красивая?<br />- Ага!<br />- Умная?<br />- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.</p> <p>Уважение - это когда, для того, чтобы поприветствовать человека вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже - любовь.</p> <p>Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.</p> <p>- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?<br />- Четыре рогатки, Марьивана!<br />- Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!<br />- А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!</p> <p>Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.</p> <p>Я учился в школе для умственно отсталых учителей.</p> <p>Зоопарки существуют для того, чтобы вызывать радость у детей и слезы у взрослых.</p> <p>Страус-миноискатель доживает до старости, если успевает вовремя и быстро отбежать.</p> <p>- Товарищи, не заплывайте за буйки! Уже две акулы подавились!</p> <p>- Вован, а что это у тебя на лбу?<br />- Да вчера в драке фару поставили!<br />- А под глазами?<br />- Подфарники!</p> <p>- Чего тебе надобно, старче?<br />- Как ты меня, рыбка, замучила! Уже третье желание на тебя трачу. Зови меня Коля! КО-ЛЯ!!!</p> <p>Задумчивая бабушка очнулась по горло в шелухе от семечек.</p> <p>Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.</p> <p>&quot;Учиться, учиться и еще раз учиться!&quot; на практике означает один экзамен и две пересдачи.</p> <p>Если в электрический фонарик вставить батарейки, изменив полярность, лампочка начнёт излучать холод и темноту.</p> <p>- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?<br />- Остаток вашего жизненного счета составляет 15 лет и 3 месяца.</p> <p>- Не люблю я идиотов!<br />- И за что же ты себя не любишь?</p> <p>Стоят две блондинки на остановке. Одна другой:<br />- Ты на какой автобус?<br />- На 6. А ты?<br />- А я на 8.<br />Приезжает автобус №68.<br />- О, поехали вместе!</p> <p>Блондинка:<br />-Алло! Это зоомагазин? Я вчера купила у вас морскую свинку. Пустила ее в аквариум, а она поплавала, поплавала, легла на дно и уснула. А чем ее кормить, когда она проснется?<br />(Прислал Ирик)</p> <p>В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:<br />- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!</p> <p>Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова - на всякого...</p> <p>- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?<br />- Конечно, конечно.<br />- (оживляясь) А дрожжи??? дрожжи есть?</p> <p>- Ну что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?!! Ты что, хочешь меня на понт взять?!! Что ты смотришь, я спрашиваю?!!!<br />- Витя! Положи зеркало, иди сюда!</p> <p>На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:<br />- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.<br />Театральный шепот из оркестра:<br />- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.</p> <p>Из дневника Дункана Макклауда: вчера встретил симпатичную девчонку из 5-го класса, подождем.<br />Из дневника Дункана Макклауда: зря прождал 20 лет - страшная.</p> <p>- У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после &quot;а&quot; и перед &quot;в&quot;.<br />- Ты гонишь - между А и В на клаве нет букв.</p> <p>Поцеловал как-то Иван-Царевич лягушку, а та как закричит нечеловеческим голосом:<br />- Трансформируюсь!!!</p> <p>Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче.<br />Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.</p> <p>- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом...<br />- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.<br />- Чо?!<br />- Да, примерно это я и имела в виду...</p> <p>Пьяный российской водитель был задержан в Берлине, когда пытался дать взятку лежачему полицейскому.</p> <p>Специальное предложение для клиентов GSМ - &quot;Ненавистный номер&quot;. Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.</p> <p>Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.</p> <p>Одесса. На балкон выходит мама и кричит:<br />- Аркаша! Домой!<br />Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:<br />- Я замёрз?<br />- Нет! Ты хочешь кушать!</p> <p>Вовочка глядит в окно. Вдруг отскакивает и бежит к маме.<br />- Мама! - в ужасе кричит Вовочка, - Там папа идет! Что мы ему сначала покажем - мой дневник или твое новое платье?</p> <p>Я не ленюсь, я отдыхаю заранее.</p> <p>Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.</p> <p>Когда в жизни все гладко, наша фигура имеет свойство стремиться к форме шара.</p> <p>Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше ничего не делать.</p> <p>Совсем обнаглели! Уже и во сне рекламу показывать стали!</p> <p>Прогноз погоды:<br />Завтра в течение дня все возможно.</p> <p>Разработчики чистящего средства &quot;Фэйри&quot; задумались: а ведь после застолья остается еще много жирных гостей!</p> <p>На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.</p> <p>Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.</p> <p>- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя ты кривоногая толстушка!</p> <p>После появления на экранах второй части &quot;Иронии судьбы&quot;, начал сниматься сериал &quot;Ирония судьбы&quot;. Главного героя после бани по ошибке отправляют во Владивосток поездом.</p> <p>Звонок. Хозяин открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:<br />- Это вы анализы вчера сдавали?</p> <p>Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.<br />Смотрите во всех кинотеатрах города - &quot;Волкодав&quot;.</p> <p>Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.</p> <p>Если спросить антоним к слову &quot;одноглазый&quot;, обычный человек ответит &quot;двуглазый&quot;, и только программист ответит &quot;слепой&quot;.</p> <p>Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?</p> <p>Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...</p> <p>Телефоные компании совсем обнаглели! До каких пор мы будем терпеть этот тариф &quot;Все звонки бесплатные&quot;. Когда нам начнут доплачивать?!</p> <p>Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.</p> <p>Чтобы потратить деньги с умом, нужны всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие....</p> <p>- Как вы относитесь к еде?<br />- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.</p> <p>Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. &quot;Самец&quot; - догадался Иван.</p> <p>- У тебя голова болит?<br />- Нет... А чего?<br />- Значит, не работает... Да так, куклу Вуду проверяю...</p> <p>Закон шоубизнеса:<br />Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.</p> <p>Вчера увидел новую надпись в маршрутке:<br />&quot;Уважаемые пассажиры!!!<br />Просьба не отвлекать водителя.<br />МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!&quot;.</p> <p>Мама спрашивает дочку:<br />- Ты съела мой кремовый торт?<br />- Нет...<br />- А ещё хочешь?<br />- Хочуууу!!!!!<br />(Прислала Леся)</p> <p>Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.</p> <p>- Ну что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?!! Ты что, хочешь меня на понт взять?!! Что ты смотришь, я спрашиваю?!!!<br />- Витя! Положи зеркало, иди сюда!</p> <p>Хорошо выступил на олимпиаде кенийский фигурист. Пока надо было прямо ехать, он вообще ни разу не упал.</p> <p>Работаю Дедом Морозом 15-ый год. Уже многого достиг - цирроз печени, искривление позвоночника, нервный тик, пенсия по инвалидности. Вопрос: возможен ли дальнейший карьерный рост?</p> <p>МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ.<br />Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и нет! Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо намыльте руки...<br />Звонок последует практически мгновенно!</p> <p>Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестаёт подчёркивать твою фамилию.</p> <p>&quot;Кто не рискует - тот не пьет шампанское!&quot; - с этим, как правило, согласны 3 из 10 выживших.</p> <p>- Вот хочу почту без спама, что посоветуешь?<br />- Голубей...</p> <p>Из переписки сайта знакомств:<br />Он: Марина... Какое красивое имя...<br />Она: Спасибо!<br />Он: Это что-то морское или связано с огурцами?</p> <p>Журналист спрашивает у россиянина:<br />- Слушайте, вам не надоели эти украинцы? Ведь заполнили уже всю Россию!<br />- Та нi, хай жывуть...</p> <p>Специальное предложение для клиентов GSМ - &quot;Ненавистный номер&quot;. Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.</p> <p>В цирке.<br />- Папа, зачем тетю распиливают?<br />- Чтобы узнать, сколько ей лет.</p> <p>Смертельный номер: йог садится прямо на доску с забитыми в нее острыми гвоздями.<br />Зритель:<br />- Скажите, а вам не больно?<br />- Вообще-то нет. Больно только первый раз, а потом главное - в дырки попасть!</p> <p>Студент из новых русских сдает экзамен. Вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: &quot;По 100 баксов за балл&quot;. После экзамена открывает тетрадь, а в ней триста долларов и надпись: &quot;Сдача&quot;.</p> <p>Скидка в стоматологической клинике 3% означает, что удалив вам 32 зуба, 33-й удаляется бесплатно.</p> <p>Если верить встроенному календарю, мой мобильник собирается прожить до 31 декабря 2069 года.</p> <p>Он:<br />- Что, ждешь принца на белом Лексусе?<br />Она:<br />- Нет... Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком Лексусе...</p> <p>- И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...</p> <p>Средневековые рыцари сдавали побежденных противников в металлолом.</p> <p>Экспресс-метод изучения французского языка высаживанием в Марселе без денег, еды и документов...</p> <p>Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.</p> <p>Ваши родители вытаскивают вас с дискотек и вечеринок?<br />А не надо было давать свой номер!</p> <p>Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни.</p> <p>Всю ночь боролся со сном!<br />Отобрал у него восемь часов.</p> <p>- Алло, у вас мыши есть?<br />- Нет.<br />- А когда будут?<br />- Не знаю.<br />- Это магазин компьютеров?<br />- Нет, это квартира.<br />(Прислала Элина)</p> <p>Детство - это время, когда ты стесняешься говорить о том, что принимаешь ванну голым.</p> <p>К приметам нужно относится осторожно, например - подкова прибитая ко лбу удачу не принесет.</p> <p>Наши учёные установили, что у женщин после 50 лет появляется гораздо больше времени для катания на роликах.</p> <p>Сейчас модно: дырявые майки, дырявые куртки, дырявые джинсы. Когда же придёт мода на дырявые носки?</p> <p>Расценки в стоматологической клинике:<br />Зубная пломба - $40.<br />То же, чистым инструментом - $80.<br />То же, в правильном зубе - $120.</p> <p>- Один свой зуб я почистил зубной пастой &quot;Колгейт&quot;, второй - &quot;Аквафреш&quot;... а больше зубов у меня нет...</p> <p>- И запомни, Золушка, ровно в полночь все твои понты исчезнут и станешь ты обычной провинциальной девушкой...</p> <p>Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:<br />- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...<br />- А что, он к тому времени сам не докрасит?..</p> <p>- Мальчик, ты на какой улице живешь?<br />- Я дома живу, а на улице гуляю.<br />(Прислала Элина)</p> <p>- Отсеялись самые слабые и нездоровые, остались самые сильные и надежные, способные служить 24 часа в сутки...<br />- О ком ты?!<br />- О зубах!</p> <p>- О-о-о! Сколько лет, сколько зим! Ну как ты, где ты, что ты, КТО ТЫ?!</p> <p>Как можно заводить дома собаку, если во дворе нет детской песочницы?</p> <p>С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьем!</p> <p>В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по любому поступит в институт.</p> <p>Водитель &quot;БелАЗа&quot; смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.</p> <p>Надоели жирные пятна на одежде?! Кушай голый!!!</p> <p>Если вас укусил клещ, не спешите идти к врачу, а через три месяца посмешите друзей прикольной походкой.</p> <p>Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия...</p> <p>Александр Белл изобрел телефон, а Вольфганг Моцарт - набор мелодий к нему.</p> <p>У доктора Айболита был брат-патологоанатом Айумер.</p> <p>На днях трое неизвестных украли запорожец, теперь этих дебилов знает весь город.</p> <p>Выборы - это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо.</p> <p>В буржуинских интернет-магазинах очень любят Буйнова. Прямо так и пишут на каждой странице: &quot;Вuу nоw! Вuу nоw!&quot; Фанаты...</p> <p>Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.</p> mybb@mybb.ru (Настик в полосочку!) Thu, 12 Mar 2009 12:52:00 +0300 http://almastoll.mybb.ru/viewtopic.php?pid=4#p4 http://almastoll.mybb.ru/viewtopic.php?pid=3#p3 <p>Сюда те кто хочет стать модером!</p> mybb@mybb.ru (Настик в полосочку!) Thu, 12 Mar 2009 12:47:05 +0300 http://almastoll.mybb.ru/viewtopic.php?pid=3#p3 http://almastoll.mybb.ru/viewtopic.php?pid=2#p2 <p>Сюда пишыте все кто хочет стать админом!</p> mybb@mybb.ru (Настик в полосочку!) Thu, 12 Mar 2009 12:46:17 +0300 http://almastoll.mybb.ru/viewtopic.php?pid=2#p2